悶々





お前がどう思ってるかは知らないけど、俺はそんなに鈍くないんだよな。

憎からず思ってくれてるだろう事には気付いていた。自惚れじゃなく。

そしてその事が、俺に言い知れぬ快感を与えているって事にも。

そんな事を考え出すときまって、蘇るのはレイチェルの顔。

俺の成すべき事、生きる理由と言っても言い過ぎじゃない。

その理性が、俺をお前の引力から引き止めていた。

とんだ矛盾だ。笑えてくる。

俺がレイチェルに施したあの行為自体が、理性からはみ出した結果の所業だって言うのに。

そうしてまた堂々巡り。

もういっその事、お前が俺に愛想を尽かせばいいんじゃないか?

俺の代わりにもっといい男見つけろよ。お前ならいくらでも選べるだろ?

さっさと誰かとまとまってくれれば、俺も未練なく秘宝を追える。

どこかでそういう気持ちがあるのは嘘じゃない。本当だ。

何度も言うが大層な美人だ。均整のとれた身体。長い金髪。それはそれは嫌味なくらい非のうちどころがない。男だったら欲しくなるよな。惚れてる惚れてないは抜きにしても。

そこが問題だ。

本気でお前に惚れる奴が現れたら、そっちに行った方が幸せだ。

わざわざ茨の道を選ぶ事はない。

しつこいようだけど、そういう気持ちがあるのは本当だ。

だけど、なんだってこんなに動揺してるんだ俺は。

解りきってる。所詮理屈の上での納得なんて、感情の上での納得の前では無力ってことだ。


だめだ、今日は色んな事がありすぎた。


初めて触れた唇。感触が蘇る。今日一日だけでもう何度も反芻してきた。

そしてあの男。

囮作戦を言い出したのは俺だっていうのに、こんな事になるなんてな。

作戦自体は成功だ。めでたいじゃないか。ところがこんなおまけ付きか。

好奇心と欲望でお前を見ていたあの男が我慢ならなかった。

お前は奴の視線の意味に気付いてたか?

鋭い剣の先端でなぞられたみたいに、背筋に冷たさが走ったんだ。

そして言い知れぬ怒りにも似た感情。

嫉妬。

マリアよりも綺麗だ?

俺の女になるなら?

ギャラリーの前でよくそんな鼻持ちならない台詞が言えるな。恥ってもんはないのか。

そしてあからさまに狼狽えて二人の間に割って入った俺。恥知らずはどっちだ……

あの場にいた全員がどう見ていたか……

……どうとでも言え。人様の目なんて、今更知った事じゃない。

値踏みするように俺とお前に走らせた、全てを見透かしたようなあいつの目付き。

くそ、忌々しい。

なあ、イカサマのコインがなくても、お前は同じ勝負を受けたか?

あいつの女になってもいいなんて、本気で言った訳じゃないだろ?

待てよ、大体なんでエドガーのコインの事をお前が知ってた?

そこそこ付き合いの長い俺だって知らなかったのに、だ。

俺の知り得ないところでどんな話をして、どんな顔を見せたんだ?

解ってる、他の男と話すななんて言う権利は俺にはない。そこまで傲慢じゃない。

籠の鳥じゃないんだからな。それに籠から出してやったのは他でもない俺だ。

一緒に行動をするようになって、徐々に柔らかい表情を見せるようになってから、本当に匂い立つくらい綺麗になったと思う。そうさせたのは俺だと考えるのは自惚れ過ぎか?

時々忘れそうになるけど、まだ18なんだよな。みるみる成長していく。置いていかれる俺。

日に日に変わっていくお前を、他の男の目に晒すのは、生きたまま八つ裂きにされるような苦しみなんだ。お前に解るか?

しかもこの面子。一体何の悪戯だ。18の女の子に、いい歳した年上の男が4人(俺も含めて)。

考えるだにおぞましい。拷問だ。

エドガーの奴の軽口は、どこまで本気か推し量れないところがあるけどな。

マッシュは、まあないとは思うが、でも解らないぞ。油断してると一杯食わされそうだ。

いっそガウでも連れて来た方が良かったか。いやいやあれも一応男だぞ。

そしてあの銀髪男だ。いけ好かない。

まったくどいつもこいつも……

……そうか、つまりそういう事か。

結局は、お前の存在が罪深い。無意識だから尚更厄介だ。

結論はそういう事だ。俺は悪くない。

脳内会議はめでたく終わりだ。終わったところで、さっさと寝るか。


……さっきから支離滅裂だ。とんだ責任転嫁。

我ながらどうかしてる。これから帝国に乗り込むっていうのに、俺が考えてるのはこんなことばっかりだ。自分の事とはいえ弁護しきれない。

どうしてこうなった?

本音で話せよ、俺。

このまま全部を手に入れたい。他の奴に持ってかれる前に。

男の欲だけが全開の目が、お前に向けられるのが耐えられない。

本気じゃないなら、渡せない。渡すくらいなら、俺が……

俺だってあの男と大差ない。良心だとか面倒な事はどうでもいからただお前が欲しい、そういう自分も否定できない。他の誰かに汚されるのも、俺が汚すのも、結局同じ事だ。

だけどそれは嫌なんだ。

飢えた男の生理を解消するだけの相手には、しないでくれ。

俺も身体は健康な男だから、そういう女はこれまでに少なからずいた。心の繋がりなんか求めない相手。

後ろめたさがまったくなかった訳じゃない。だけど、心だけはレイチェルに操を立ててきた。

他の女を抱いてる時も、心はいつもレイチェルのもの。

俺は、お前をそういう女達と同じように見る事ができない。

何かの間違いでもお前をそんな風に扱ってしまったら、俺は絶対に後悔する。

レイチェルに対する後ろめたさとは別の、お前に対する後ろめたさで。

つまりは、俺のこの悶々とした気持ちは、ただの欲ではないってことか。

欲じゃないならなんだ。

恋か?

恋だとか嫉妬だとか、久しく忘れていた感覚だ。

欲望の捌け口として抱くだけの女だったら、俺にこんな感情を抱かせない。


……なんだかすごく疲れた。



俺が身も心をお前に差し出せる日は来るんだろうか。

俺はレイチェルを愛していた。嘘じゃない。愛してたから、綺麗なままで眠らせた。

彼女の魂をこの世に呼び戻す事が出来たとして、俺はレイチェルを同じように愛せるのか?

秘宝を求める理由はなんだ?なんだった?

俺にとってレイチェルは……

過去形なのか?

愕然とする。

俺の全ての行動の動機だったはずのもの。揺るがないと信じていた、本当は脆かった地盤。

崩したのは……

今日何度目かのフラッシュバック。数えるのはとっくにやめた。

お前の香りが離れない。

あんなに愛したレイチェルの香りを、もう思い出せない。









ロックは悩んでればいいと思います。もうちょっとましなタイトルをつけようかなとも思ったんですが、ぴったりだし、そのままにしました。(2011/09/19)


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